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hoy me desperté a las siete y media de la mañana. pensé que estaba nublado, creí que eran las seis de la mañana, pero bastó frotarme los ojos para darme cuenta que sólo eran legañas.

ayer me acosté a dormir tarde y ahorita ando como zombi. lo peor es que trato de acostarme, pero no logro dormir. me he asomado a la ventana ((ricardo topo)) y me ha dolido la cabeza. como si fuera poco, estoy siendo acosado en mis sueños. generalmente sueño cosas sin sentido, por ejemplo, que intenta robarme una cucaracha armada con un pen drive, o que me acuesto en un campo mirando un cielo lleno de estrellas y cuando me levanto estoy cubierto por pulgas o que soy atacado por unos dados ((misteriosamente rápidos)), pero estos últimos sueños han sido diferentes, he soñado con paola parís. lo que he soñado esta semana no lo recuerdo, pero lo que soñé hoy sí lo tengo claro, recuerdo que la secuestraban y de repente estábamos besándonos, eran besos suaves, tiernos y dulces, sus besos se parecen mucho a ella. en otro momento me decía que no me quiere, o peor que me quiere como amigo y entonces yo despertaba sudando frío. creo que estoy dramatizando el asunto.

anoche me quedé hablando largo rato por fono con la chica iberia. como ella no se podía dormir y yo tampoco, decidimos por decisión abierta, horizontal, democrática, pluralista y soberana hacer algo diferente. tuvimos sexo telefónico. que no es otra cosa mas que hablar sobre asuntos sexuales de la gente que conocemos. nos imaginamos la primera vez del licenciado cacagrande y un montón de cosas pendejas que ni se les ocurriría a dos adolescentes ((chica iberia cheer leader y ricardo weblog nerd)).

la máxima expresión de la inmadurez llego cuando ella se levantó de su cama y fono en mano fue hasta la refri. estaba deshidratada luego de hablar sin parar por tres horas. encontró un yogurt que olía harto horrible, yo le animé a que se lo tomara y comprobó que sabía harto feo.

terminamos hablando de estados unidos y sus planes secretos para contrarrestar un ataque de extraterrestres con forma de dados, el proyecto para reprimir un levantamiento animal contra la raza humana ((tenemos pruebas que los camellos intentan gobernar el mundo, están financiados por castro)) y el tema más importante, el escudo laser que supuestamente va a contener la interminable lluvia de calcetines que intentarán entrar en nuestra atmósfera, los científicos temen que estén llenos de grapas y mazos coleccionables de la película de meteoro que jamás existieron.

también hablamos de ustedes y de la posibilidad de comer verduras en el espacio. definitivamente tenemos muy buena comunicación, pero las cosas se agriaron un poco cuando hablamos de un tal michell aerogal (+) y una tal paola parís (+). esta noche nos vamos a ver y llevaremos pico y pala para enterrar a nuestros respectivos muertos.

neo's birthday!!

supongo que a estas horas, neo debe estar en la sala de algun hospital, seguramente en la mañana llegó grave, lo sacaron de emergencia de su office 2000 y los médicos le vieron exceso de azúcar en la sangre. sí, así es. neo bede estar recuperándose de un coma diabético debido a la avalancha de mensajes y buenos deseos ((de el conejo y de pao pao, especialmente)) de feliz cumpleaños y como deseo que neo no se recupere, acá le va otro mensaje lleno de buenos deseos de esos tan dados cuando uno cumple años y se va poniendo viejo.

feliz cumple!!

sorry por no llamarte, pero el detalle de llamar y decir, feliz cumple!! me parece súper gay. no, no, mentirita, no te llamo porque tengo mi fono bloqueado, una amiga del grupo que contratamos el pan no pagó su cuota y como sanción, ninguno puede usar sus fonos ni para enviar mensajes. intenté llamarte desde telecity corp, pero sólo fui una vez en la mañana y no sabía que era tu cumple hasta que pao pao me mandó un mensaje que obviamente no pude responder.

a mi crisis social politica y económica hay que sumarle la presion que tenemos en telecity corp.

**tres empleados han sufrido un accidente de tránsito. en lugar de ir a un hospital para que les extirpen los restos de vidrios y les saquen las bujías insertadas en sus estómagos, se aparecen en su trabajo. más que sus ropas ensangrentadas, sus dientes rotos o la masa encefálica que se les escurre por las narices ((desde la niñez)), les importa llegar temprano. es la primera vez que llegan atrasados quince minutos y de paso están un poco ebrios, tienen demasiados grados de azúcar en la sangre, se han pasado de ponys malta.

licenciado cacagrande: sí, señores. qué se les ofrece??
accidentado 1: oiga, disculpe. aquí trabaja ricardo weblog?
licenciado cacagrande: sí, así es. aquí trabaja ese señor desde hace como dos años.
accidentado 2: y usted lo conoce?
licenciado cacagrande: claro, trabaja para mi. por??
accidentado 3: es que queremos que nos diga quién de nosotros es!

ya me morí, sniff

lo bueno de morirse es que no importa cuán desagradable, idiota o estúpido sea muerto, basta con que esté templado en la caja para convertirse en la persona mas sublime que ha pisado la tierra. a los muertos se les perdona que hayan sido borrachos, drogadictos, o viejos. la regla general es que no hay muerto malo.

fue así como anoche los viejos amigos que yo desconocía que tenía se reunieron en el bar, todos mostraron una gran tristeza, porque en verdad me apreciaban y querían recordarme. el único inconveniente es que yo no me sentía muerto, para demostrarles que estaba vivo me paré sobre la mesa y empecé a patearles las cervezas, armé un escándalo y los administradores del bar me amenazaron con echarme.

licenciado cacagrande: ricardo, puedes dejar de joder?
chica iberia: licenciado, por favor, más respeto con los muertos.
licenciado cacagrande: pero si no para de joder!

yo empiezo hacerles gestos, grito en voz alta que en telecity me pagan una miseria, que detesto los piercing de la mujer peluda. el licenciado se pone molesto e intenta bajarme a golpes de la mesa, lo agarran la chica iberia y la mujer peluda.

chica iberia: licenciado, alguna ves has visto que alguien golpee a un muerto??
licenciado cacagrande: no, pero.
chica iberia: quieres ser el primero??
licenciado cacagrande: bueno.
chica iberia: ningún bueno! ahora recordemos a nuestro amigo con seriedad. se acuerdan cuando se robaba las toallas sanitarias de los baños??

y todos se ríen de mis ocurrencias que ya nunca más volverán, aunque interrumpo constantemente y trato de hablarles, que me paren bola, ellos me ignoran. en verdad estoy asustado, afuera del bar guardan una caja y unas palas.

mujer peluda: yo lamento haber sido tan grosera. espero que no haya tomado a mal mis intentos por destruirlo.
licenciado cacagrande: si estuviera aquí, le subiría el sueldo.
mujer peluda: me acuerdo cuando venía seguido a la oficina y yo le decía, coge un avión y alza el vuelo, o sea, coge un mapa y piérdete, hijito, súbete a un barco y húndete. creo que eso terminó matándolo. sniff, era un buen chico, sniff.
chica iberia: donde quieras que estés, ricardo, te echaremos de menos.

ricardo weblog ha muerto

chica iberia: hola, ricardo!
ricardo weblog: hello. qué sorpresa!! no te esperaba tan pronto!!
chica iberia: sí, es que no sabes. leí en un diario de puerto rico que te moriste el 09 de mayo.
ricardo weblog: no!!
chica iberia: sí, si quieres pincha tu e-mail, te mandé el enlace de la noticia.

en ese instante, a las once de la mañana, voy a buscar un ciber, entro desesperadamente, abro mi cuenta en hotmail y encuentro el mensaje de la chica iberia. efectivamente, según la noticia, una grúa ha remolcado un yate abandonado, luego de cinco días descubrieron mi cuerpo hecho pedazos dentro de un pequeño anaquel de cocina. lo más extraño es que no recuerdo que haya tenido un yate. decido devolverle la llamada a la chica iberia.

chica iberia: lo viste??
ricardo weblog: sí.
chica iberia: no sabes cómo lo siento. he leído tu horrible muerte en el diario y no sabes cómo lo siento. siempre te había visto muy vivo y ahora esto.
ricardo weblog: imagina cómo estoy.
chica iberia: claro.
ricardo weblog: dice que he muerto en la isla vieques, pero me descubrieron en san juan. lo peor de todo es que se equivocan en la edad, dicen que tengo 58 años.
chica iberia: sí, lo noté, pero la verdad es que pareces de 58 años, estas acabado ricardo, y no mencionan nada acerca de tus libros.
ricardo weblog: no crees que se trate de un homónimo??
chica iberia: no, ricardo, afrontémoslo, será menos doloroso así. si el periódico dice que estas muerto, pues estas muerto o acaso es que tú sabes más que el periódico o la prensa?
ricardo weblog: bueno, no. digo, sí. no sé.
chica iberia: y qué desconsiderado, tu familia estuvo buscándote por todos lados, incluso pegaron tus fotografías en las cajas de leche.
ricardo weblog: pues sí. me siento muy culpable al respecto.
chica iberia: pues también deberías sentirte mal por no haberme dicho que tenías un yate. podíamos haber ido de excursión.
ricardo weblog: sorry, es que tampoco yo lo sabía.
chica iberia: pero qué mentirosos eres, ricardo!
ricardo weblog: ya, pos. sorry.
chica iberia: desde el aeropuerto de san juan llamé a mi trabajo y les comuniqué la noticia, esta noche iremos a un bar y tomaremos unas cervezas en tu memoria, al mismo tiempo quieren celebrar que estoy de vuelta. quieres venir??
ricardo weblog: ya, pues.
chica iberia: entonces me pasas recogiendo en mi casa a las seis y cuarto. bueno, ahorita me voy a ir a dormir porque estoy aturdida por el efecto jet lag. más tardecido nos vemos.
ricardo weblog: está bueno.
chica iberia: lo siento ricardo, no sabes cómo me ha afectado esta noticia. la verdad es que me he encariñado bastante contigo. te voy a extrañar.
ricardo weblog: ni me lo digas.

tos blog

como ustedes saben, tengo gripe y por consiguiente, tos. desde hace dos días ha ido mutando. cuando empezó era una tos discreta, limpia y elegante. ayer cambió y sonaba como caja de toallas sanitarias caducadas. hoy ha subido un paso en la escala del peldaño evolutivo, es una gripe que mataría de envidia a darwin. hace poco salí a la tienda, cuando regresaba no paraba de toser, unos niños salieron corriendo de sus casas, pero quedaron bastante decepcionados, pensaban que era el señor de que vende los panes de la tarde que pasaba haciendo sonar su corneta. la incertidumbre de lo que pueda suceder mañana me está matando.

en la tarde intenté dormir un rato, pero hacía demasiado calor, me sentía como helado de paila en la hornilla. de todos modos intenté cerrar los ojos, pero algunas aves metálicas me perturbaron el sueño, luego me di cuenta que las aves eran moscas.

esta noche he decidido acabar con el mal. he llenado de agua mi cuarto. el nivel llega hasta casi tocar el foco del techo. uno de mis amigos imaginarios me vino a visitar, pero el muy pendejo se metió al agua, se sumergió un rato y exclamó, chuta, esta gdfsgs está más fría que cuchara dentro de la refri. y en verdad sintió mucho frío porque el muy pendejo no se aguantó las ganas y se fue meando en mi piscina, me vi en la penosa tarea de sacarlo a patadas. ahora, los animalitos mágicos, mitológicos y musicales que viven en mi habitación me llaman, ricardo weblog versión beta.

luego me dio hambre y puse el pollo a cocinar. ya mismo que presione el botón publish voy a verlo, creo que no me entendió bien y está preparando nuggis de pescado.

la máquina del tiempo

estaba leyendo la breve historia del tiempo de estiven jopkins y me he quedado sorprendido ((con las partes que he logrado entender porque tengo bastante dificultad para entender términos abstractos y comparativos)) la realidad supera a la ciencia ficción y a las historias mas guajiras que he publicado. resulta que viajar en el tiempo es posible, y aquí voy a explicar cómo lo logré.

siempre he visto en las perchas de las librería ((piratas)) el libro de estiven jopkins, antes creía que la brevísima historia del tiempo era una especie de ensayo en el que demostraba la inexistencia de dios por medio de fórmulas matemáticas.

la cosa de dios no queda clara, pero lo que sí queda claro son las cosas que antes entendía, por ejemplo, si repentinamente, el sol desapareciera, no notaríamos la diferencia sino hasta ocho minutos después. aunque el sol te hace saltar y exclamar cada día como si fuera la primera vez que sintieras calor, que pinche sol tan webón y carbón que hace hoy. en realidad el sol está a una prudente distancia de ocho minutos luz. ahora, si consiguiéramos una nave espacial lo suficientemente rápida para ir al sol y regresar a la tierra en una fracción de nano segundo, es probable que estuviéramos de vuelta antes de partir.

claro, la oferta es tentadora, pero físicamente es imposible, empezando por aquella formula que creo einstein, la secuencia numérica mas reproducida en el mundo luego de la imagen del che guevara, energía es igual a la masa por la velocidad de la luz al cuadrado. eso significa que si lograses ir y volver mucho más rápido que la luz, te desintegrarías en un destello de polvo cósmico radiactivo porque te mataría la energía necesaria para moverte más rápido que la luz. pero aun así, si milagrosamente lograses mantenerte en una pieza, deberías tener mucho cuidado del animal mas peligroso que recorre el mundo, no, el millón de dólares no, ese es el animal mas cobarde del mundo, todavía intento cazarlo, me refiero a ti mismo, a tu otro yo.

una de las leyes de la física es que la materia no se crea ni se destruye, se transforma, eso quiere decir que la materia no se puede duplicar, si eso llegase a ocurrir se produciría una paradoja, o sea, el riesgo de romper la continuidad del espacio-tiempo.

sin embargo, tu y tu “otro yo del pasado” no estarían compuestos de la misma materia. tu otro yo sería evidentemente de materia, tú en cambio, serias de antimateria, oye, no me mires así, yo no creé las reglas, además ser antimateria no es tan malo, atrae muchas chicas. así fue como empezó einstein. de hecho, tienes las mismas propiedades de la materia, lo único diferente a tu otro tú sería que las partículas de tu cuerpo sería negativas en relación a las partículas de tu otro yo, así que si por alguna razón llegas a encontrarte a tu anti-yo, ten cuidado y no dejes vencer por la tentación de darle la mano, el contacto entre la materia y la antimateria podría destruir el universo, un motivo mas que suficiente para poner la cortesía en cuarentena.

la primera vez que escuché el término de antimateria fue en “ángeles y demonios”, novela del autor del código davinci, dan brown. browm habla que debajo de la frontera entre suiza, francia e italia existe un enorme reactor circular de protones. esta máquina gigante puede acelerar partículas a velocidades superiores a la luz, los científicos quedaron desconcertados, cuando luego de un experimento descubrieron una materia restante que no estaba al inicio, habían descubierto la antimateria. yo me sonreí y me dije, chuta que este brown se anda fumando marihuana con pólvora, pero la sonrisa se convirtió en risa cuando en termineitor 3, la termineitar tan bonita como letal que persigue a los chicos buenos en una especie de túnel, el muchacho, el chico que salvaría la humanidad, presiona varios botones de colores y de repente se activa un enorme imán que inmoviliza a la termineitar. encender un imán dentro de un túnel es el viejo truco de “imantar al robot que te quiere matar con un acelerador de partículas”.

sin embargo, tres pelitos triste se desprendieron de mi amplia frente cuando en el universo de hace un par de semanas vi que un grupo de científicos europeos anunciaban con bombos y platillos los hallazgos que hicieron con el acelerador de partículas ubicado debajo de la frontera de los países antes mentados. o sea señores. no se puede viajar en el tiempo, pero al menos algunos científicos no se dieten porque les digan que algo es imposible.

claro, un acelerador de partículas marca general electric no es tan bueno para viajar por el tiempo, pero es uno de los ingredientes para lograrlo.

con nuestro experimento mental vimos que es posible viajar al pasado, claro, con mucha energía desperdiciada y algunos planetas rotos. pero qué hay en viajar al futuro??

pues bien. imaginemos que nos subimos a mi nave espacial marca chevrolet, hemos pasado recogiendo a dael ((y el blog de dael??)), a el conejo, a juliet, a pao pao y a neo para dar una vuelta por el espacio. ustedes saben que si van a viajar por el espacio van ha necesitar a alguien con quien hablar durante los millones de años que dure la travesía. ahora supongamos que luego de empujar la nave espacial durante muchos millones de años ((porque la marca chevrolet seguramente se avería a cada momento)), encontramos un agujero negro bastante simpático que nos guiña el ojo de manera sepxi.

resolvemos de manera plural y democrática ((luego de muchas amenazas y golpes)) que neo sea quien descienda al agujero negro para un singular experimento. dael se ha disculpado porque tiene que ir temprano al trabajo, además está un poco resfriada. al conejo su médico le ha prohibido entrar a agujeros negros sin supervisión profesional. juliet muestra bastante interés y se coloca su traje anti pulguitas radiactivas de agujeros negros, pero al poco rato se da cuenta que no tiene tiempo que perder porque al día siguiente tiene un examen y debe estudiar, además es la única en la nave que sabe preparar onigiri y su pérdida podría causar el colapso de la misión. pao pao debe terminar una nómina de su trabajo y no confío en ella. y yo la verdad es que soy bastante cobarde. así que no queda más que enviarlo a neo, claro, él se opone y quiere atacarnos con una garrote, pero el conejo lo tranquiliza, le habla con cariño, le dice que no pasará nada y cuando se ha ganado su confianza, lo empuja al vacío.
previamente le hemos puesto una linterna en el bolsillo, lo hemos amarrado con una cuerda, pues, luego de un rato lo sacaremos, lo queremos de vuelta, no lo vamos a perder, no somos malos amigos, claro el motivo para devolverlo no es tanto el afecto, sino porque nos debe dinero. de modo que mientras cae le gritamos las instrucciones que debe seguir. cuando esté en la superficie del agujero negro, él deberá encender y apagar la linterna en intervalos de digamos un segundo. claro, si neo lograse posar sus pies sobre la superficie del agujero negro ((que es una estrella colapsada que ha aumentado su masa de tal manera que la fuerza de gravedad que tiene es tan poderosa que ni la luz puede escapar)) como iba diciendo, neo se para sobre el agujero negro y por razones meramente experimentales y fantásticas no se despedaza hasta el finito, sino que tranquilamente saca la linterna y mira su reloj y sigue con su misión, cada segundo enciende y apaga su linterna. nosotros, desde la nave espacial que orbita fuera del área de influencia del agujero negro, vemos el destello, claro, el agujero negro tiene una gravedad tan potente que ni la luz puede escapar, pero la linterna que tiene neo es de las mejores del mundo, es marca “el conejo inc”, aparete de eso tiene un conejito bastante mono como logo. bueno. nosotros desde la nave espacial veríamos el destello, efectivamente, un segundo después de que neo tocase el agujero negro, pero el segundo destello aparecería mucho después de un segundo, el tercero aparecería en unos días, el cuarto años después y el quinto tardaría siglos y así progresivamente.

lo extraño es que neo ha pulsado la luz cada segundo según lo indica su reloj, entonces, luego de unos minutos de repetir el experimento, pongamos, unos cinco minutos, él trepa por la cuerda y cuando se asoma nos encuentra, pero arrasados por el paso de los siglos y milenios. neo se pone contento y hace disparos al aire y lanza nuestros huesos al agujero negro.

pero qué ha pasado??

sencillo. la gravedad no sólo afecta a la luz, también afecta al tiempo, lo dobla su curva. de modo que para neo unos pocos minutos represento siglos para nosotros que no estuvimos bajo la influencia de aquella portentosa gravedad.

el tiempo no es lineal, el tiempo es como el circuito de un tren. si doblamos las vías, podemos hacer que el tren pase dos o tres o infinitas veces por la misma estación.

**
he levantado la vista y mirado a los chicos del ciber ((vine porque quería matar el tiempo viendo videos del you tube)) y yo me siento un poco como ellos, como si la mamá les hubiese prohibido ir a la fiestita que tanto esperaron durante la semana, y despechados se refugiaron en el cyber a aquejarse con sus amigos del internet a los que tampoco los dejaron salir. la única diferencia es que yo no tengo muy claro a dónde ir. este ha sido el primer sábado en mucho tiempo que no he tenido para donde salir. extraño un poco a la chica iberia, con ella he compartido tantas cosas ((especialmente ropa interior)).

buenas noches señores y recuerden, si llegaron hasta este punto es que ustedes le dedican mucho tiempo a leer cosas que no tienen sentido. qué feo!

caution: do not touch the blogger


siga la flecha si no quiere llegar atrasado al trabago.

me pregunto si los negocios de este tipo, como el de instalarse una compañía de venta de celulares, pasan por alguna inspección sanitaria. ahorita estoy escribiendo desde telecity corp y la compu de la secretaria 2000 está tan sucia que hace unos minutos estaba peleando con una rata para quitarle los audífonos, después de una lucha de kun fú he renunciado a utilizar el audio del you tube, porque la rata me ganó y se los llevó a su cueva, dentro del cpu.

y no sólo es la compu de la secretaria 2000 y del personal, sino también la del licenciado cacagrande, el jefe pone el mal ejemplo, tiene huellas de tierra, cáscaras de guineo, rastros de sangre y ciertos fluidos corporales de dudosa procedencia. acabo de contribuir a la decoración de esta compu con una aspersión enérgica y generosa de mocos, estoy resfriado y como no me aguanté las ganas de estornudar, lo hice sobre el teclado.

ya llevo unos diez minutos usando la compu y todavía no llega la secretaria 2000. muy raras veces he venido en la mañana y esta es una de esas raras veces, vengo sólo cuando no quiero gastar mi saldo del teléfono haciendo llamadas pendejas. pero hoy vine porque debo rectificar un contrato que no sé si ya se está ejecutando, es por eso que espero y espero a que llegue la inche gorda del traje azul y blanco ((como buque pesquero)) que usa esta compu y no viene, pero aquí esta su cartera, imagino que su dueña debe andar en la calle con la boca abierta buscando qué comer.

quien por primera vez llega a esta office 2000 lo primero que va a encontrar no son trabajadores, son sacos y carteras. es que aquí no trabajan personas, aquí lo que hace la gente es llegar temprano, coloca en el respaldar de la silla su saco ((en el caso del jefe)) o la cartera ((en el caso de las mujeres)) o el saco, la cartera y las pantis ((en el caso de los travestidos)) y se van a estorbar a la calle o hacer bulto en las escaleras o meterse en la metrovía. el chiste es que si uno viene y necesita a alguien no encuentra a nadie, el único que trabaja a conciencia aquí es el chico de la limpieza y si uno le pregunta, oiga, no ha visto a fulanito de tal, el dice, por ahí anda, ahí ha dejado el saco. esto no debe llamarse telecity corp, esto debe llamarse, el saco corp, aquí las carteras y los sacos trabajan sobretiempo, llegan temprano y salen tarde, el otro día hallé una cartera que había pasado todo el fin de semana encerrada. lastimosamente no había nada de valor, ya se le habían llevado las toallas sanitarias. la gracia es que si uno quiere entrar al baño y está que no se aguanta, debe aguantarse las ganas de todos modos hasta que el jefe decida dejar de aplastar la llave con su culo huesudo y se levante abrir la puerta.

como si fuera poco, fui hacerme un café a la cocina ((repisa entre el sanitario y el lavamanos)) y resulta que el frasco está vacío. o sea, yo el lunes compadecido compré un frasco de noescafé, porque ya llevábamos dos meses tragando ese barato café de pasar hecho de relleno sanitario comprimido, entonces , luego de dejar a mi hermana en el comisariato, yo me dije, bueno, voy a ignorar mi pobreza y chirería que es como un país amplio y azaroso que no tiene límites, ni mar territorial, ni espacio aéreo, ni espacio supraespacial paralelo del eje de rotación ((como plantea la asamblea nacional que de ahora en adelante los extraterrestres paguen impuestos cada vez que pasen por la órbita del ecuador cada vez que vayan a otra galaxia y no es broma)) y llevaré un frasco de noescafé y unos sobrecitos de crema de leche y azúcar a la office 2000. y ese fue el único día en que probé el café, porque lo primero que desapareció fueron los sobrecitos de crema de leche, yo no sé pero seguramente vieron que era un polvito y se lo pusieron en las patas pensando que era talco. ayer, cuando llegué completamente deshidratado, con la lengua afuera, a las cinco de la tarde, una de las secretarias estaba tragándose el café, tenía la cuchara metida dentro del frasco y se lo comía como si fuera caramelo mientras chateaba, llevaba medio frasco y yo me dije, bueno, al menos para mañana ha de quedar un poquito y hoy es mañana y ya no queda nada.

aquí se tragan el café, se tragan el azúcar, se tragan la crema de leche y se tragan la cajita con los sobrecitos de splenda que una chica nueva puso hace dos días, y si pongo una maceta con tierra también se la tragan, lo digo así, con reiteración, se tragan, porque son todos, las secretarias 2000, los vendedores externos y el licenciado de ejemplo, y qué hacen en agradecimiento. no, no dicen, chuzo, se acabó el café, pobrecitos mis compañeros, voy a llevar aunque sea un sobre de café pres 2, no, lo que hacen de agradecimiento después de tragarse todo es que van y se cagan en el plato.

lo que me gusta es que hay un letrero que dice, por favor, no haga impresiones innecesarias. o sea, traducción instantánea, no me gasten la tinta, cabrones y webones en pendejadas que esto le cuesta ala empresa, vayan a gastar la tinta de la gdfdbd que los parió.

y hay otro letrero pendejo que dice, no entre en páginas de internet pornográficas que la compu se llena de virus. o sea, oigan desgraciados, si van hacerse la paja, váyanse lejos, a la casa del palo mayor del mástil atravesado en la gabardina, y usen sus propias computadoras, aquí no me vengan hacer tonteras.

pero no hay ni un solo letrero acerca del café. incluso hay un cartelito pegado a manera de post it que dice, no muerda los cables de los mouses. acaso el prural de mouse no es mice??

yo ya me estoy hartando bastante de esto, aparte de eso, me siento cansado y enfermo, lo mejor será que deje mi taza de hello kitty a lado del teléfono para que haga llamadas y aguante las respuestas de tantos clientes webones, yo ya me quiero ir a la casa, por lo menos la taza trabajará por mi aunque sea vacía.

esta mañana he amanecido de mal humor, creo que si un perro me muerde, le da malaria. y si un mosquito me pica, le da rabia.

como punto final, la chica iberia se fue el miércoles de viaje, creo que dijo a panamá y luego hace escala en puerto rico, regresa el lunes en la mañana, ese día le tocará libre. no es por diversión, es por trabajo y también va la mujer peluda. me mostró su pasaporte con el sello aproved de la embajada de los estados unidos. le pregunté que por qué el sello de los estados unidos si se va a puerto rico y ella me dijo que puerto rico es una provincia de estados unidos y que muchos inmigrantes lo utilizan como trampolín para llegar a estados unidos. me enteré que se iba de viaje cuando fui a dejarla al aeropuerto.

actualización:
no encuentro mi taza!